我也是花

车奉善，美丽的名字。人如其名，一个具有奉献精神的善良女子。乍一看，她是一个“正常”的人。她长相端丽，身材匀称。她有一份稳定的公务员工作，拥有属于自己的独户房屋。她经济独立，对奢侈品不迷恋，有自己的储蓄。她的饭量很好虽然就餐时间不规律。她睡眠充足虽然睡眠时间不统一。她睡觉忽浅忽沉，总是会做柔情温暖的美梦。白天的工作让她有机会接触不同的人群，消耗足够的体力。她很独立，但并不十分自信。她很强硬，却仍像少女般痴迷一个叫“粉鸡”的歌手，并且喜欢拥着巨大的玩偶入睡。如此平凡的人生，难道还不算正常？一直以来，她坚信自己是正常的，那些个性上的小变扭只是自己与众不同的特色。

在周围人的眼里，她并不“正常”。她的率真，她的纯良，她的纯粹，她的正义感，她的对错分明，在这个充斥着以虚伪，自私，腐败，物欲，利己为主流的社会中，是绝对异类的存在。她明了社会的潜规则，但是她不选择变通，也不允许妥协。或许在她的眼里，周围的人才是不正常的种族。她的眼里无法容忍瑕疵，她总是坚信自己的理想主义。但是她太弱小，太无力，太单薄。她孤单地挣扎着用自己的处世哲学去面对这个世界，以一种鲜活的方式。所以她的生命里注定了要比常人承受更多的磨难和苦痛。她也有自己的面具。她在工作上表现强势，尖锐，和冷淡。她总是用不讨喜的方式去坚持自己的原则，她总是说不动听的话来申明自己的正义。她内心的伤口和黑暗只有蜷缩自己，然后在美好的梦境中得到治愈。

面对这个世界的猥琐,阴晦,和龌龊，奉善依然坚持把最纯良的自我直白地曝露给世人，渴盼得到理解，包容，和赞同。但是她对这个世界的现实感到绝望，对自己存在本身感到痛苦。现实中的自己永远是无名小辈，甚至是小丑，无力的自己永远也实现不了那些虚无可笑的梦想，也无能守护那些微渺短暂的幸福。快要哭泣的瞬间，努力地抑制住快要流露的软弱。最终，泪水毅然地跑出了眼眶，断了线般。

奉善活地太真实，太直白，太纯粹。她就像初生的牛犊一般无畏，她似乎是来自另一个陌生星球的生物。她总是自信满满地用自己的理想主义去面对这个世界的挑战，然后被伤害得体无完肤毫无还击的力量。她习惯性地打落牙齿和血吞，然后回到自己的小窝，乌龟地蜷缩，依靠沉睡来暂时地逃避。后来，伤害慢慢地累积，心中的伤口开始溃烂，心里的黑洞迅速扩大，黑暗的蔓延似乎快超越了自己的极限，她选择了一个安静的角落，无比用力地拥抱自己，坠入温情的想象，想象心爱的歌手对着自己唱着专属的歌，然后让内心的苦痛伴着泪水，安静地排出体外。填鸭式地逼迫自己回忆美好的片段，听柔情的音乐，似乎这是唯一能让心变得柔软的方式。

或许在时间的某一个端口，她也渴望得到救赎。但是家庭的变故让她过早地体验了人生的悲情。在人生最渴求疼爱，关怀和认同的时候，她成为了多余的没有意义的存在。用力地质疑和否定自己的感觉是怎样的？那是蔓延全身，沁入骨血般的痛，痛到连自己也无能为力，却依然能清醒地感受到那份深刻的绝望，而那份清醒却更易使人深陷黑暗而无法自拔。趋向光明的路途总是会途经冗长的黑暗。如果在黑暗的隧道里停滞太久的话，身体会不自禁地感觉寒冷。毕竟人是活着的生物，人性中有向阳和趋光的属性。奉善也是一样。在独立地面对了人生的种种之后，她依然渴望爱和认同。 她是一个过于纯粹的人，正义感太过强烈，怀揣着高亢的热情。内心深处的她是敏感的，悲悯的，却又是怯懦的。对自己的同事，亲人，乃至陌生人，她有自己独特的关爱方式。她无法容忍父亲的腐败，她无法原谅母亲的背叛，但她依然爱着他们，只是她无法忽略自己的伤口从而选择平和的交流。所以每次她只能用笨拙的方式一次次地闹得不欢而散。当愤恨的话语倾泻而出，影像中残留的定格是父亲佝偻的背影，母亲湿润的红眼，弥漫的心碎和悲哀。嫉妒母亲对继妹的柔情，赌气地和母亲对着干；坚持自己认为正确的原则，倔强地和父亲对着说。孩子气地无法克制自己直言的冲动，即使会伤害到自己。看到他们挫败的样子，心里会涌起报复的快感，即便自己也伤痕累累。那些痛，那些悔恨，只有依靠更多的黑暗来平息自己的憎恨和疼痛。

活在世上，很多时候我们都在自欺欺人地安慰和麻痹自己。因为我们需要一个能让自己生存下去的理由，所以我们刻意地忽略掉一些丑陋阴暗的东西，我们为自己的伪善和卑鄙寻找一个冠冕堂皇的理由。如果不这样做，我们就无法生存下去，所以我们必须冷血地把自己心中的一些开关关闭，然后让时间教会我们冷漠和自私。我们必须把自己那些变扭，深沉，黑暗的部分尘封起来，然后戴上不同的面具，游走在成人的游戏里。要摒弃真实的自我来扮演社会想要自己成为的角色，这样才可以减少矛盾和冲突。一切行为的准则必须以利益的多少来定夺，逐渐忽略自我的情感，对他人封闭真实的自我，成为一个没有棱角，麻木不堪的躯壳，这样至少心是完整的，不会担心自己的弱势被他人利用欺骗，不用害怕自己被俗世否定厌恶。 但是奉善不愿和世俗同流合污成为自己鄙弃的人，所以她成为了孤立的个体。她没有朋友，难过的时候只能拨打114和刚认识的心理医生来倾诉自己的苦涩。或许她也在心里期盼，渴望有一天有一个人能爱上真正的自己，包容尊重并欣赏那个真实的自己，包括自己所有的黑暗，并且认为自己对于他是不可替代的存在，那会是多么幸福的一件事情。好在，在熙终于出现了，一切都还不晚。

奉善，每一个人最初都是一颗原石，经过打磨最终都会发出属于自己的璀璨光芒。所以，你可以肆意地哭泣，挣扎，然后努力！让自己承受的那些痛苦，嘲弄，鄙视，那些所有迫使自己走向黑暗深处的消极化为自己的力量。终有一天，会有赏识你的人出现，会有属于你的幸福。只不过在寻觅到那个人和幸福降临之前，不要放弃，不要妥协，不要软弱。直面自己，然后用自己最华丽的逆转来直面他人！

奉善，这个社会总是擅自制定幸福的形式。但是，你有你自己的生存方式和处事理念。所以你不用太过在意外界对你的看法，不要轻易地让外界左右你的思想和轻易地对你伤害。对于内心的黑暗，不要被它们掌控和沉沦，靠自己的力量从阴霾的隧道走向光明，那样你会拥有经受得住试炼的，不会半途而废的光明。不要依赖别人的爱和温暖。心累的时候给自己一个拥抱，告诉自己已经做得很好了。

奉善，你是一朵美丽的花。你的美丽在你羞涩笑容中混杂着的青春热血，在你清丽容颜中闪烁着的纯粹物质。当你用清瘦的肩膀背负自我世界的苦痛，当你用清澈的眼神面对社会的打压，当你用坚定的言语抗争世间的强权，当你用夹杂着率真和力量的个性征服这个颓败的世界时，你是一朵带给人希望，温暖，和感动的美丽的花。

《我也是花》1-6集观感

车奉善 - 我也是花吗？

我厌恶人群。
他们伪善，自私，自以为是。他们腐败，物欲，利己主义。
我怀疑一切人性的产物。
婚姻，友情，亲情。。。不过是些虚假的形式和做作的表演。
或许我最最痛恨的，是自己。
我为什么而存在？
似乎只要知道那个理由，自己的人生就可以变得有意义。
我想消失。
或许只有那样，内心的黑暗才会随之蒸发殆尽。


我美丽吗？
我是上天的礼物吗？
我的存在会让人感到开心和幸福吗？
会有人觉得我像深夜中的灯火般那样明亮温暖吗？
有谁会想到我吗？
。。。 。。。
所有的，不过是自己的幻想，奢望，自作多情。
现实中，我是多余的存在。
无法得到父亲的庇护。也无能拥有母亲的疼爱。


13岁，我便开始了封闭自我地存活。
对他人而言，我是异类的个体。
不查人情世故。也不懂变通妥协。
正因为这样，我缺乏好友，没有情人，失去家人。
我孤僻，暴戾，怪谲。我强势，易变，直白。
总而言之，我的出生是上天的恶搞。我的存在是真实的错误。
但是那个不知道是正牌还是假冒的，顶着博士头衔的心理咨询师，
居然说我是像羊绒棉被般，敏感温暖热情亲切的人。
这是玩笑吗？这是赞扬吗？这是真实的我吗？
无法相信那样的个性测试结果。
可为什么会觉得自己像被看穿了似的？
茫然的，心里流淌过一丝隐约的温暖。


我是冷静自制的人。偶尔的冲动是抑郁的结果。
可为什么面对他，我总是无法自持？
当他撕开我溃烂的伤口，为什么我会无法遏制地暴走？
或许，我只是想成为一朵净白的花。
有树荫的呵护，有微风的陪伴，有阳光的宠爱。
我为什么没有向他辩解？
其实我想大声地反驳他。告诉他，我不是大街上的灰尘。
我不是顺河而下的废弃空罐。我不是被人丢弃的旧玩偶。
我更不是出生在一年365天都不见人烟的沙漠中的，即使枯萎至死也无人伤心落泪的仙人掌！
可是，我为什么没有反驳？
难道因为他是不相关的陌生人？
我为什么选择沉默？
难道被他看懂了自己的自卑，我感到羞愧？
为什么我那么愤忿却隐忍自己？
难道因为我自己也无奈地坚信着自己如此破落，失败，毫无价值的存在？

献给所有敢于直面自己内心黑暗的勇敢的人。献给所有敢于包容他人内心黑暗的纯善的人。

献给所有喜欢此剧的花迷和文字控。

献给所有努力生活着的人们。献给处于人生低谷，平和和繁华的你们。


徐在熙

我不是财阀二世，在上流社会是个没有根基的劣等人。
但是纨绔的二世子们摆着高贵的身姿，鄙弃却又争先地笼络我，只因我的财富和才能。
我是个有案底的人，盗窃加过失杀人。
这些“履历”足以让世人对我“刮目相看”。
而这些永远的挥之不去却是我今生要背负的痛。
我经历过繁华，也遭遇过沧桑。
无谓地面对人生，用嘻哈的面具。


在这个成人的游戏里，我深谙处事之道。
对于虚伪自私不劳而获的人，我只给一次的机会。
如果不讨我的喜，我会毫不留情地撇清关系，不再来往。
我有自己的原则。该做的时候就要做，彻底地做，坚决地做。
当然我也不介意搞些无伤大雅的恶作剧，耍些恶毒的小手段。
我喜欢用旁观的面具去观察人生百态，感受人间冷暖。
不介入，不评判。不参杂剧烈的情绪波动，不投入深刻的冥思所想。
只是喜欢，隔着一段距离地旁观。
偶尔，会不自觉地微笑；有时，心会突兀地紧缩。
或许，我只是没有兴趣去涉足他人的人生。
可能，我还是缺乏勇气去面对梦醒的残酷。


我不赞同暴力。但是如果你恶意地挑衅我的底线，我会不遗余力地还手。
我喜欢全身心投入的感觉，摒弃一切杂念的全神贯注。
所以我热衷打网球，喜欢画设计图。
那种沉浸在自我世界里的充实和自由让我拥有短暂的满足和快乐。
那样的世界很单纯。眼里只有想抵达的目标，心里只有求完胜的信念。
偶尔，她唐突地闯进了我的思绪，却意外地成为了我的灵感。


豆蔻的年岁，没有父母的我开始独自谋生。为了生存，我做了所有能填饱肚子的生计。
素年那些无法逾越的苦痛，成了内心刻骨的隽永。
在人生最绝望的时候，我遇见了皮包厂的裴老板，犹如奇迹般存在的花影和大哥。
我没有背景，没有学历，没有金钱，没有权势，没有地位。
但是我比任何人都努力发奋，我把每一天当作最后一天地存活，就这样度过了15载。
最终，我成为了独当一面的设计师。我成为了这个业界的先锋，共同铸造了时尚的帝国。
在这个俗世，我终于拥有了力量；能够保护对我而言，那些无法替代的存在。
事业上，我没有无止境的野心。
版图无需覆盖整个世界，所以我的字典里没有上市也没有贷款。
我不想急功近利地贪图名望，也不想负债累累地筹集资金。
我不想成为一个只注重短期利益的生意人，我更在乎产品的声誉和顾客的心声。
我不想牺牲皮革的质量和做工的精细来换取大规模的流水线生产。
我更不想成为金钱的奴隶和事业的奴仆。因为人生有比金钱更让我觉得有趣和珍视的宝贝。


我喜欢名牌的服饰。
不是想利用它们来彰显自己不凡的身价，也并非想通过它们来填补内心空洞的虚荣。
不仅仅因为喜欢它们的质地和设计，我更注重和欣赏它们背后温润的历史和激情的故事。
我珍惜那些用钱也买不到的快乐和幸福。比如，自由，灵感，人性的温暖，以及心灵的平和。
我设计了无数的奢侈品，皮包，鞋子，内衣，和服饰。在原料和做工上，我要求绝对的完美。
我希望人们能够从我设计的东西里找到自己梦想的东西。比如，自信，慰籍，安全感。
这是我守护女性的一种方式。期待她们从我的设计作品中获得感动，吸取力量，从而得到蜕变。
虽然我们的品牌历史短暂，但是我想创造一个属于我们自己国家的让人振奋和感动的牌子。
我倾注了无比的爱和用心在每一件作品上。我想创造一种与众不同的理念，审美，和潮流。


我有很多以假乱真的面具，我随性地嬉闹游走，一切却尽在我的掌握。
我触摸过人心人皮，领略过人世哀乐，品味过人性善恶。
看到过那个真实的我的人，只有裴老板，花影，和亚仁；
哦，还有她，那个明明和自己毫不相关的，却每每成功撩拨我内心的女巡警。
只有几次交手，她却透过我故作痞子的外表看到了我内心的黑暗。
是她天生的直觉灵敏？是她惯性的职业毛病？还是因为她和我分享着相同的气息？
她很可爱，像个浑身长刺的海参。内在柔软温暖，外表冰冷尖锐，但却是无比珍稀的品种。
我总是忍不住想逗弄她，如此单纯的人。
想看她对自己露出羞涩的笑。想和她吵嘴争论，然后一口堵住她的唇看她的惊慌失措。
想看她在得知我被炒之后的内疚心虚。想看她在我脱衣后的佯装镇定。
想看她在听我说想和她一起私奔后的呆滞向往。
但是我唯独忍受不了她对我的失望和不信任。因为她对我，已全然不是不相关的路人。
所以我狠命地吻了她，带着惩罚式的纠结。我要她相信我，没有任何疑惑和犹豫的。
她的回吻让我意外和欣喜。如此小心翼翼的吻，带着青涩的稚嫩。
但是那个主动的吻所释放出的谅解和接纳，让我莫名的亢奋。
我们就那样唇舌交融，不顾旁人惊诧的眼光。一个温暖的吻似乎改变了一切。


如果人生可以重来，你会希望改变什么？
那场我一手造成的无心的车祸，成为了我心头的一根骨刺。
虽然不足以让我死，但却一直梗在那里。隐隐地作痛，细微但揪心的感觉，伴随着窒息的黑暗。
或许在这世上，有些黑暗只能自己来穿越，有些痛苦只能自己来背负，有些酸涩只能自己来承受。
有些悔恨只能自己来弥补，有些抉择只能自己来决定，有些危机只能自己来破解。
或许，有些罪我们永远都赎不了，有些债我们永远都还不清。
那种深沉的悔恨和无尽的痛苦会镌刻在内心直至溃烂。那些无法磨灭的印象会被暂时地被封尘。
在某一个特定的时刻，那些累积的刺痛会穿破生锈的边缘，拖沓地溅落，顺着温热的血和泪。
既然罪孽已造成，那就让我化身为护花使者，用一辈子来守护所有的花吧！

平时都不怎么爱看韩剧的，多泡在日剧美剧上。喜欢情节紧凑不拖沓。
原本是无聊开始看了一集原以为是恶俗的桥段泡沫剧，由于剧荒等到更新到3集时跟着看下去。之后，很庆幸当时自己看了。不输于当年的金三顺和狐狸在干嘛的引人……居然没有快进着看，千年潜水万年隐身的俺居然还追剧了还入贴吧了…还以为能超越当年暴红的秘密花园的…诶
细节制胜的剧情和值得赞的OST&唯一奇怪的就是破收视率怎么和质量成反比
~额……在娱乐圈曾有人说无论好新闻或丑闻只要有新闻都是好的，但是不幸的是，或许该剧女猪脚隐婚14年被《剑雨》里的谁告白却被爆出天价离婚，在风口浪尖上离婚如此爆炸消息被泡菜人民打压了……不错的剧情和编剧演员却没有得到公正的收视回报。万分可惜。
*（啊呀呀又小小八卦了下）俺是庆幸男主角是尹时允的，第一眼不咋的又有流泪的表演，却不觉得娘哦。
演技却在后来充分得到大多数人认可，
换他演真是万幸，甚至有时恶毒的想。那个谁不是开始就怕惹上绯闻或怕低迷的收视才故意退出该剧的吧……（金迷们原谅偶，个人的确觉得尹时允更适合）
总之，收视并不是演员演技的否定。

比起炒作或明星云集的电视泡沫剧，我也是花更让人期待、
即使被缩减剧集俺也会坚持下去
~~~撒花~~~

看到赃物包包后去酒肆吃饭喝酒，在熙明显是收到感动了，奉顺愿意陪一个什么都没有的他去警局自首。也许自从13岁父母双亡开始，除了地下皮包加工厂的裴大叔以外，就再无人对他那么真心了。所以才会有“把包卖了，我们一起逃到一个什么人也不知道的国度去，一起过梦幻般的乡村生活”的20亿告白。

看到亚仁这个小孩长大，应该是亦如赎罪、一如父叔般的感觉吧。大部分时候会觉得什么也没有发生过，甚至错觉的以为多了个姐姐，多了个可爱的侄子而已。但偶尔梦醒，现实闪现，阿！我原来是这个孩子的杀父仇人哪！

心灵上的负罪感要怎么才能解除呢？或许朴代表从来没有说过原谅这个词吧！在她那里，只有需要！

奉顺那里的情况也是如此，初中开始分隔开来的家庭。父亲看上去像是没有感情的动物，只会让身边的妻子、女儿做饭打扫，什么事情都是如同指令般下达。吃完做完马上就转头走人，或者是没有回应的翻看报纸。正因为被迫照顾着父亲，奉顺在学校是个没有朋友的孩子，在家是个没有人疼爱的孩子，从第4集客串的朴基雄这个前男朋友的对白来看，当年也是为了考警察而失去了他。但没有换手机号码是真的因为在等待吗？大家有看到在熙问奉顺那一串前男朋友的问题时的眼波复杂流转吗？特别是：“或许，是在等待吗？”之前！这是一个应该出现的问题还是越过了某种界限的问题？在这之前也许在熙只是对奉顺稍微有点好感而已，隐约觉得她是与其他女子不同的存在罢了吧。

彻底改观的转折点究竟在哪里呢？

我觉得应该就是在警察局后山上听到奉顺大哭后吧。这之前觉得她是个冷漠而有点脆弱神经质的女人。在这之后或许是找到了两人的共同之处？

吃饭的时候奉顺说出了在熙拼命想掩饰下来的阴郁暗淡的自卑感。而在熙也负气的反称讨厌连自己也讨厌的女人。这之后所有的一切形容都是在熙这几年独自生活中自己所感受到的吧。这个缺乏爱的孩子.