太阳的女人

觉得自己特别容易流泪。
不知道其他人看这部电视剧的时候
是否像我一样
眼泪流个不停。
不是伤心，
不是感动，
说不出是一种怎样的感觉。
只是觉得自己也曾经有过那种感觉。
那种爱和恨交织的感觉。


我曾经也像那个姐姐一样。
看着妹妹的出生。
那一天夜里，
我把家里水库的水龙头打开，
水淹没了地板有十多厘米深，
到床单湿了，
父母醒来。
这时候，
妈妈就被送去医院了。
我好像是被狠狠骂了一顿，
之后关于那段时间的记忆就不再有自己了。


我比妹妹大6岁多。
生完我之后过了一个多月，爸爸妈妈就出去工作了。
我是在家乡，在爷爷奶奶的照顾下长大的。
读幼儿园的时候，我来到现在这个城市。
我不知道4年的距离有多远，可现在看来真的很远很远。
我从来没有让妈妈抱过我，从来没有撒娇过，而且一直很害怕妈妈。
还记得那时候表姐住在我家里，她比我大1年左右，她可以很随意地依偎在妈妈身边，可以打和闹。
也许是小时候的我比现在更坚强，所以当奶奶问我：“你敢这样叫你妈妈抱你吗？” 我一点都不在乎地笑着说，“不敢，也不要。”
只是，这个场景一直都留在了我的脑海里，我没有经常想起，只是我知道我永远都不会忘记了。

因为我不是妈妈带大的，所以她的确和我妹妹比较亲热。
小时候的我说不上是妒忌，也说不上羡慕。
只是明明我自己没有做错他们都说是我欺负妹妹。
我讨厌别人冤枉我，我讨厌受委屈。
所以，我决定要离开这个讨厌的地方。
我离家出走了。
只拿了表哥给的5块钱，带着我的表姐一起离家出走了。
因为我讨厌这个有妹妹存在的家。
那个时候，我是真的讨厌她，很讨厌。
那时候，我大概7岁。
如果，那时我12岁，如果，我是个经历过很多的复杂小孩，
说不定会和道英一样，做出那样傻的事。
所以，我一直很理解道英。
不要怪她，不要怪道英。
因为很多人都没有试过那种童年，试过那种心情。
一个小孩能有多大的能力承受一切，
哪一个小孩不想自己拥有父母全部的爱？


我选择了自己离开，是因为我特别坚强？（呵呵…）
后来是回到父母身边了。
再后来，我又离家出走了2次。
每次都还是回来了。
每一次，都报警了。
可是，我很难过。并没有因为我的离家出走改变什么，
我和妈妈的关系从来就没有改变过。
我这一辈子，可能也不会告诉她我的心事，不会走过去抱她。
每一天，我们说的话都寥寥可数。
甚至，天天在家里对着，我们可以完全不说话。

也许有人要说，那是你自己也不愿去改变。
是啊，我这一辈子也不会有这种勇气这种意愿去改变什么了。
因为，妈妈她没有看到我是如何学会爬，学会走路，
学会说第一句话。
她不知道当我又一次和小同学离家出走，
小同学的妈妈找到她的时候哭得很厉害，
而她把我带回家的时候又打又骂，不让我吃饭的时候我心里想的就是我下一次一定不要再让你们找到我。

我不知道自己算不算是一个恶毒的女孩。
有时候我真的希望
我不是现在妈妈的女儿。
希望他们突然消失掉。
让我拥有自由，去重新开始我的人生。

现在，在家里的我，总会觉得少了点什么。
我很想，快点离开这个家。
再过一段时间，
我就可以真的独立了吧。


看书上说，一个女孩不断地要去寻找恋爱，
是因为她从小缺少母爱，缺少安全感。
我想说，是真的。
当我一次又一次，想要去寻找恋爱。
每一次结束一段恋爱，又会很容易依赖上喜欢上另一个人。
原来，是因为我不断地想填补自己的安全感的空缺啊。

是可笑吗？
当看到道英和我一样那么努力地去寻找幸福的时候。

我是个很平凡没有什么惊天动地故事的人。
可是我是个在自己身上堵了厚厚的墙的人，而且再也没有办法推倒了。


如果有一个妈妈看到我这篇文章，或者将来要做妈妈的人看到我这篇文章。
我所希冀的就是，
不要把出生的孩子放到别人的手上。
不要宠爱某一个孩子。
小孩子的记忆力真的很好呢，
小孩子真的很敏感呢，
她（他）什么都知道。
一旦她感觉到了，
就在她心里留下烙印了。
这种遗憾，也许一辈子也不能弥补。
即使孩子不说，可是那个和你血肉相连的人，
心却被远远地隔离了。


我将来不会让我的孩子的心受到隔离。
我将来，想把更多的爱，给那些没有父母没有条件好好成长的孩子呢。
所以，我想成为太阳。
想把更多的阳光，
给那些可怜可爱的小孩呢，
可以吗？
我想成为温暖温柔的可以给予爱的太阳。
可以吗？

太阳一样的女人。太阳应该是人人仰望的吧，或者是炙热得让人畏惧？
她耀眼夺目，笑容甜美，衣着光鲜，她是大韩民国女大学生最想成为的人。
她确是无依无靠的小职员，乐观开朗，自信也自卑，可是你却不得不关注她，她有这么一股吸引人的力量，是太阳的引力么？
我不想讨论韩剧纠结的剧情，编剧把弄的那些刻意的巧合并不是吸引我的地方。我喜欢那里面的人性，哪怕只是一点点，从华丽的衣服和夸张的台词中暴露出来。
我们都曾经失望到自以为是绝望的时候，也许先允许自己花一点时间恣意痛苦找人诉苦躲在家里不出门，然后呢？也许是自怨自哎，命运弄人，然后重新开始新的旅程。也许这是最好的方法。
我却佩服那些不向命运屈服的人，你打我一巴掌，我会还给你一拳头让你内出血脾脏坏死。你站在高处，带着罪恶和无耻，嘲笑我怜悯我。我会昂头迎接这一切，不会诅咒不会谩骂，我会行动以还击。
有些虚伪的自以为心胸宽广的人会说，宽容，饶恕。
就是因为这么软弱无力的宽容饶恕才会纵容邪恶。
也许有人要说你去惩罚说明你阴暗，反而堂而皇之的支持起恶人来了。

可是跑去论坛看了看，居然支持姐姐妹妹的人数不分上下。我又过时了，这个世界很多人已经把为了自己的幸福心机重重迫害他人隐瞒真相的人奉为偶像了！！把能力和道德混为一谈认为有本事就是偶像。
oh, my god~~想起前段时间天涯上流行讨论小三，虽然不是一样，但是本质都是为了自己的幸福不计较一切后果完全丧失道德底线，认为能找个有钱的负心男让他抛弃发妻是自己莫大的本事，还为自己贴金叫做“勇敢的追求自己的幸福”～～～
还称之为“勇气”，别把梁静茹都气死了～～

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　20集看完了。结束的时候我也为道英感到惋惜和悲伤，我也同情她的遭遇，但是这依然不能动摇我的是非观。
　　如果我是道英，即使我小的时候不懂事把妹妹丢弃在火车站，我也会在回家以后顶住父母的责骂把真想说出来；
　　即使我没有勇气说出真相，事后后悔内疚，在母亲的冷漠中成长，那么我会把这当作上天对我作出不仁不义之事没有勇气承担责任的惩罚，并且祈祷上天让我的妹妹平安，而不是祈祷上天让我的妹妹死去让我永远不要见到她！
　　即使我害怕相遇后我要承担的后果，当我再次遇到我的妹妹，看到这个因为我，与父母分离20年的孤儿，我会帮助她与父母相认，我会赎罪，而不是万般阻挠，万般挑拨，打击她，想要抹去她身上的印记！
　　即使我前面都错过了赎罪的机会，我在妹妹说出一切之后，我会坦然面对这一切，道歉然后与真正爱我的男人离开，而不是继续我的谎言然后选择逃避，开车自杀。
　　这个可怜人，她是可怜，可是她错了，错得太多了。
　　我敢说天底下的杀人犯都是可怜的都是被环境逼迫的，没有谁生活得很幸福要去杀人的。
　　我不知道为什么这么多人都因为她可怜，而支持她，这个片子的编剧把妹妹塑造成碰巧很幸运的成长为乐观坚韧的女孩，如果换个思路，5岁之后她很不幸的被人卖到马戏团后来因为姐姐阻挠没有与亲人相认，伤心沮丧的她愤然离开后来抑郁得上重病在他乡贫困而死。
　　你们还会支持道英么？

又是关于两个女人，又是人的欲望。
音乐很棒，但是后面的部分和结局不是很喜欢，音乐尤其是那首U-TURN，每集的高潮必有，姐姐喝红酒回忆往事时，让我想起了有一段时间的【错爱一生】，跟温峥嵘洗澡喝红酒幻想那段很像
配角不出彩，甚至完全没有张力，编剧笔下的男一不饱满，两个女儿的母亲的形象更是空洞，编剧好像是为了解释女一的心理而有意为之，不喜欢这样的女人，就想她丈夫说的她根本没资格领养孩子，如果妹妹在她照顾下成长，虽然是得到爱的孩子，但会不会变成一个娇纵的大小姐？

这个申道英纯属自虐型的，都30好几了干嘛还一直留在那个总是虐待自己的变态的养母身边？整整十几、二十集都是在忍受那个恶毒女人的虐待，以为忍到结局会有一个大反弹，结果没想到一路窝火到底，到最后也没有个让人扬眉吐气的逆转，这个编剧也是个自虐型的，太变态了，我看着都要吐血了，她居然能写得下去，还就居然一直自虐到底！

这部戏看的很纠结。
她的每一步，究竟是形势所迫，还是邪恶作祟。十分痛惜她的所作所为，却又理所当然：不然，你要我怎样？我是人不是神啊！
那颗邪恶的种子，是不是也在你我心里？只不过埋的很深，没有合适的土壤，没有它必须成长的阳光雨露。
庆幸，它们隐藏的很好。

   剧情落脚点在这位挣扎的姐姐身上。道英一直期待得到母爱，得到母亲的认可。那碗松子粥变成了她的救赎。刚被收养的道英、丢掉妹妹的道英和今天说出一切的道英一起吃着母亲的这碗松子粥，得到爱并实现了爱。