男孩

看完这部电影就真的非常想写一个不正规的小影评 因为电影真的太棒了🉑！镜头拍的非常美！电影很青春 没有sex 很朦胧✨

一切都很简单 很自然 就是他们在青春懵懂的年纪遇到了自己喜欢的人 这不是说必须是异性或同性 他们只是很单纯的互相喜欢

我也和故事中的主人公年龄相仿 如果我能遇见那个我的马克Marc 也许我也会像西格Sieger一样

会带着他一起swimming 一起在水边扔石头 一起抱着漂浮的木头“小心翼翼”的kiss

一起吃icecream 会和他和他妹妹一起玩蹦床

听他唱《You are my sunshine》 一起在半夜出去解闷 骑单车我载着他 他抱着我 我们会遇见小鹿 走到海边 他会对我说“Shell we stay here forever?” 我不会回答只会深情的望着他

会在我和她在一起时在游乐园里遇见他 我会和他尴尬的 不知所措的对视 我会故意和他疏远关系 当然他会成为我夜不能寐的原因 他会是那个就算我比赛得了第一 不管别人如何庆祝 我的视线心思全都放在他身上的那个人

我会在傍晚找到他 我会骑着摩托 他会坐在后座紧抱着我 我们还会驶上一条漫漫夜路 还会是一条充满懵懂爱意的夜路.....

那个夏天，我15岁

喜欢跑步的我

敏感、内向的我。

也是那个夏天，在田径场

我遇见了你

你灿烂的笑容

打开了我的心扉

你追逐着我，盯着我，也戏弄我

可我并不生气

你嘲笑我的跑步姿势

可也羡慕我跑的飞快

你似乎在告诉我

跑步的时候

你时刻都在想着我

我们去游泳

你疯狂的举止

让大家惊讶，也让我心动

我们单独在一起玩耍

打水漂，吓唬吃草的母牛

也一起静静地在水面晒太阳

也许是太安静

也许是你我挨得太近

你情不自禁地吻了我

我不知道

这是否就是传说中初恋的滋味？

我纠结着自己的情感

我不知道

我是爱你，还是爱自己。

我们一起聊天

我羡慕你完整、温馨的家庭

好吃的冰棒，还有可爱的小妹

我们一起跳蹦床

快乐地想飞

你自然地把头躺在我身上

轻轻拨弄我的手腕

你的眼神，明亮，率真

仿佛一汪清水

让我痴迷，荡漾

我有时也很迷茫

我不知道

我究竟该如何选择

是温柔的女生的长发

还是灿烂如阳光一般的你。

不管如何

我还是喜欢和你在一起

享受你热切的目光

和你一起在海边奔跑

那一夜

你唱起了“你是我的阳光”

满满的情意向我扑来

如火光一般热烈

我知道

这首歌你只为我一个人演唱

深夜我们一起骑行在林间

一对小鹿吸引了我们的视线

我的心

也像那小鹿一般砰砰乱跳

如果此时不向你表白

我会后悔无比！

我们在游乐场碰面

夹在女生和你中间

我有点手足无措

只能用玩游戏来掩盖内心的慌张

可女生的吻更让我尴尬

我知道你的内心很受伤

可是那一刻我自己也意乱情迷

我不知道是在和你较劲

还是故意做给你看

心里酸酸的

更多的是难过。

你并没有责怪我

只是用你亮亮的眼睛盯着我看

我很想抱着你，安慰你

可是我只有勇气抓住你帽衫的绳带

像女生一样用娇嗔的眼神

把你融化。

可是我没有想到

那个夜晚我打乱了我们的计划

更是无理由地向你发火

把你无情地抛弃

我恨自己的软弱

我也无法原谅所有的一切。

决赛之日

我再也没看到你的笑脸

我鼓起勇气

对你说了一声：对不起

我好希望你能懂我

可是我还是没有

从你眼中看到一丝笑意。

我们取得了冠军

全场为我们庆祝

可是所有的一切我都不在意

我的视线

再也不愿意离开你

我终于知道

在我心中

你是多么的重要！

那年夏天

我15岁

因为有你

我尝到了初恋的滋味

不管未来将会发生什么

我都希望

你我都不会忘记

我们的心

如此亲密地贴在一起。

毕业前夕，逐渐得有莫名的急迫感，感觉和同学所有的相处都是生死弥留。突然我感到应该让他们知道我是同志。于是我和室友出柜了。至于其他同学，虽然没有郑重地告知，但也无需遮遮掩掩。 有个同学对此十分不理解，他也是同志，他不在乎同志权益运动，也没想过要出柜。他说，为什么要告诉他们（直人朋友），和他们有什么关系吗。甚至在外和他玩耍的同志朋友们，也无人知晓他的真名。我不知道他为何将自己包裹得这么严密，随时一转身就再无人相识。也许他是在给自己留一条退路。 他说，吴小明，你不要以为我不能和女人做爱。等玩十来年玩够了，我还是要结婚的。 这我知道。我想他还没能完全认同自己。即便他对上海的同志聚集点比我清楚得多，也时常出没同志酒吧，和天南地北的朋友们玩得胡天胡地。 在他看来，和相熟的朋友间出不出柜是毫无所谓的，反正他们知道了也没任何区别，又为什么要告知他们呢。这毕竟是自己的私事。 事实并非如此。 我在初中的时候还完全不了解同性恋的概念。记得当时有一个十分要好的朋友，我非常在意他，也强烈地渴望他能在乎我，和在乎其他好朋友不一样地在乎我。然而，懵懂的我也只是以为我想和他成为”最好的朋友“罢了。初三的时候，我有一次用开玩笑的口吻问他，你是同性恋吗？他也觉得挺好笑，当然不是。 当然不是。西格和马克第一次确认关系的时候说，我不是同性恋。马克看着他，当然不是。就像方才的一切都没有发生。当然不是。 等到我高中的时候，突然自己开起窍来。或者说是水到渠成，我在手机上浏览小说啊图片啊，自然而然便把我引向”同性恋“这个词汇。而后我开始查看一些关于同性恋的信息资料。当时我用自己小屏的诺基亚通过微弱的GPRS信号搜集同性恋最前沿的信息，了解同性恋是什么，同性恋活动的历史，以及当下同性恋的现状。由于没有电脑，所以我没能接触那些乱七八糟的论坛，只是浏览一篇篇的文献和报道。自己和自己磨合了几个月后，我便轻易接受了自己是同性恋的事实。而促成自我认同的另一个诱因是当时我正迷恋着班上的一个男生呢。 有趣的是，我高中的同桌也是同志。不过我是在高中将近毕业的时候才知道的。敏感的他在初中的时候就明白自己喜欢男生。那时候的他无从得知这是怎么回事，也没有渠道了解，感到又羞耻又恐慌。他以为全世界只有他一个男生会喜欢男生。后来他遇到一个大叔，诱奸了他。虽然很痛，和谁也不敢说，但是他却感到安心了些：至少我不是一个人。 我愤怒那个性侵幼童的男人，更加心疼那时孤立无助的初中生。 由于我的后知后觉，初中的时候虽然喜欢着同学，但追求他的过程却是无比纯洁美好。他让我的十四岁变得那样生动多彩，成为一生中最美好的回忆之一。而等我明白自己是同志的时候，已经能通过互联网正视自己了。所以我从没经历过恐慌不安的过程。相反，我第一时间发短信给初中的初恋，告诉他他是我第一个喜欢的男孩子。 高二我开始认同自己，但是还不敢让别人知道。我知道同性恋不是变态，但我对小县城的同学、老师没信心。此后孤单便不曾离开。同志这么少，大家又都不说，我只知道外面的世界很精彩，却身处深渊。说回当时我迷恋着班上的一个男生，追求直男的经历苦不堪言，每每回想都惊讶于自己竟能委屈到如此卑微的地步，或许也有孤单、焦虑伴随着青春期旺盛的性欲在一旁煽风点火。现在想起他来还是会莞尔一笑，对其充满好感。我想如今已不是喜欢他，而是喜欢自己那段时间的奋不顾身和夜夜感受的悲欢变幻。 在小心掩饰的同时，我仍旧忍不住表达。我在学校的校刊网站上发表了一篇《断背山》的观后感。电影是偷偷摸摸在舅舅家看的。（我向来乖，不敢去网吧，怕父亲责备。）当时看得心惊胆战，不时暂停支起耳朵听听附近有没有脚步声，实在是没工夫细品片中细腻的爱情。倒是恩尼斯和杰克借口钓鱼却光着身子跳水的那一幕看得我心肝儿一颤。（前一次心肝儿一颤是小学的时候《上错花轿嫁对郎》中沙溢饰演的角色脱下裤子跃入江中洗澡的时候露出两瓣大白屁股；第一次心肝儿一颤是更小的时候看《三国演义》中赤壁之战后镜头缓缓扫过尸横遍野的赤壁江岸，大片大片赤裸的群众演员横七竖八地呈在电视上。）虽然第一次看《断背山》我没留下深刻的印象，但是我还是想写一篇观后感，并发表在校刊网站上。观后感本身的不重要，重要的是我渴望表达。那时候我时常在校刊上发点小文章，故而那篇观后感也毫不起眼。但它是我内心不可遏制的倾诉，就像向宇宙发出的一道极其微弱的求救信号，我渴望它被接收，又恐惧它被读取。 回想起来，在出柜前所有的暗示都是那么微弱，那么小心翼翼，如现代小说中的隐喻。 在观看《男孩》的过程中，西格的一颦一笑、一举一动、一言一语无不唤起我当年的记忆。那时敏感孤独、小心翼翼又向往爱情的自己。那大胆注视又小心戒备的眼神，那努力亲近又强装随意的举动，那渴望坦白又闪烁其词的言语，以及亲密的小动作，甜美的回味，恐惧的焦虑，鲁莽的伤害，和永不停歇的悔意，它们如昨日纷至沓来。 在出柜后，也许同学们和你的相处并无二致，可自身却大大不同了。你不再是自己精心编造后呈现于人前的模样，你真是你。你的表达真诚，不必再避讳什么或深怕引起别人的猜疑。同性恋，有时候和贫穷相似。你以为能够掩饰它“正常”地生活，它却会在无数个你意想不到的生活细节让你窘迫，出其不意地给你一拳。 结尾，这部影片和其他欧洲小国清新的同志影片相比，我最欣赏于它的戛然而止。如果影片结束在西格发动摩托车开出家门，就更完美了。不过只怕观众要难受死，导演自己也不忍心吧。

就像看完《请以你的名字呼唤我》一样，久久心情不能平复。

索性就来抒发一下情怀吧。

电影无关乎与同性有没有关系，其中美好又青涩的感情就像每个人的青春期带来的躁动一样。

无关乎于性别。

细细想下来， 整部电影让我最有冲动写影评的就是Segmis开始把Martins往外推的那一段。

Seg知道Martin生气了，便像犯了错的小孩子一样轻轻的卷起情人的帽绳，低眼垂帘，叫他约着一起去游泳。

就像所有第一次正式约会一样，Seg希望把最好的一面展示给最在乎的人。 所以衣服试了一件又一件，最后挑了半天，还是第一件吧。 像是下了什么决心般，重重地输了一口气。

他准备好了。

但是， 他忘了。 他的家庭永远不能像Martin的家庭一般，幸福，美满。 每个人都被母亲的去世的乌云笼罩着，在鸡毛蒜皮的小事中苟延残喘。 Martin就像那阳光一般，照了进来，让Seg短暂的忘记了现实生活。

他不可能舍弃他的原声家庭，所以当哥哥和父亲闹翻的时候。 他听见了代表希望和幸福的滴滴声，但是当他扭头看见落寂的父亲时，他选择去找回哥哥。他选择了替他的原生家庭买单。 他焦急的跑着一个又一个哥哥可能出现的地方，寻找着哥哥的踪迹。 当他终于找到哥哥的时候，哥哥的不容诉说的态度让他不得不妥协。 他坐上了奔向远方的汽车，带着一身的无奈与妥协。

但他何尝不想去奔向他所谓的幸福，当这个幸福是如此的来之不易和脆弱。

但是又能怎么办呢，他不愿意他的家庭再破碎。所以，他选择了天秤的一边。 另一边随之倒下。

“明明是我们先约好的呀”， 对呀， 但是我的生活不允许我随性而来。

他改变不了自己的原生家庭，也抓不住自己的幸福。这种窒息般的无力感直接命中我的感情。 不得不佩服导演的功力，将感情刻画的如行云流水般的细腻入微。 冲突感不是用语言来堆积的，反倒是眼神和肢体。这种对视觉的冲击和对情感的提炼使整部电影成为我心中的又一部五星爱情电影。

很感谢在初春的季节遇见了在 《请以你的名字呼唤我》之后 又一部 涩涩的春风电影。