革命

如果你有一个漫长的假期，在这个假期里你又熬了太多夜，看了太多文艺腔片子，自然就会变得有点二乎二乎起来。不幸的是，我的每个假期都是这样的。所以有次和人讨论怎么解决这个问题，结果俩人的意见是：看完片子就到小区门口最热闹的摊上要碗酸辣粉，要高峰时段去，手里拽着零钱，千辛万苦挤着一个位子，坐下来热辣辣地把那碗味精过重，内容物怪怪，但确实好吃的汤喝下去，再听听老板娘店大欺客的谩骂，看看邻桌大叔剔牙的样子，立马觉得神奇气爽，现世安稳，所有文艺腔都在热汗里蒸发得一干二净。 如果你们家门口不幸没有酸辣粉摊子，也不打紧，我们可以找一个和酸辣粉同等效用，能让你立马鄙弃文艺腔的人（从现在起他就叫酸辣粉君吧），这个人应该是你讨厌的，鄙视的，讨厌的，至少是不喜欢的，他和让你动心，揪心或闹心的主人公有类似经历，你会想：这片子在现实里，也就是这孙子的经历啊~~~~好了，文艺腔和敏感脆弱的小心灵立马就被秒杀鸟。 =============解释完酸辣粉君，请继续往下读的分割线================= 看完《革命之路》后再看豆瓣评论，最多的就是理想在现实前妥协啦，迷茫和勇气的交锋啦一类的。幸运的是，我不用再纠结于这种终极话题啦！我连酸辣粉的7块钱都省了，因为我毫不费力地找到了这部片子的酸辣粉君。 去年有段很不愉快的经历。一个暴力倾向严重的男人和我们一起租房。不知道是工作压力大还是怎么的，他说好听点是酒精依赖，说难听点就是个酒鬼，每天都喝，然后发起脾气来砸一客厅的瓶子。一喝酒就抱怨说自己好歹也是南航毕业的，怎么现在在公司还要整天看人脸色，然后直接上升到活着没劲云云。老吵着要跳槽去上海。 所以刚看《革命之路》时，我拍着桌子大叫：神啦！！女主角和这个暴力男实在是一个模子里磕出来的！！！她就是，就是一个酸辣粉娘啊！！！神经质的april一直在抽烟（怀孕时也抽，旁人并不阻止，这让我很惊讶，后来一想，50年代还没宣传抽烟有害），情绪激动起来抽的更厉害。说有尼古丁依赖，怕也不为过。但她一直是很骄傲的，因为她整天抱怨的，是自己是如此special，却过着如此糟糕的生活。这种马瘦毛长的抱怨，和和我那位可爱室友的酒后骂街，其实就是同一主题。梦想居然也是期待通过搬到另一个地方解决所有问题，只不过这个地方是巴黎。 我有个朋友，对人权，平等一类的事情有非常强大的执念，每次只要看到酸辣粉君和april这样的人，就会谩骂一声：谁他妈给你的优越感？ 是啊，我实在想不通为什么南航毕业，却连基本礼貌都没有的人就一定要过的比别人好；也想不通一个多年来演戏糟糕，毫无建树的演员，一个靠老公养着又整天和老公撕逼吵架的的主妇，有什么理由觉得，世界就一定欠她一个完美的生活。好吧，也许群众们要说，人家心里一直有一个很优越的梦想呀~~可是我觉得全片最搞的是她的梦想计划：去了巴黎后，她像她丈夫一样去干一份无聊到死的工作（女秘书这个工作听起来真的就比销售员好很多吗？），而叫丈夫去随心所欲干他喜欢的事情。也就是说，随心所欲这个梦想，她甚至不能自己做到，要靠她丈夫替她实现。寄托在别人身上的梦想，还算是梦想么。 实际上，April对随心所欲这件事情，认知是很模糊，毫不具体的。巴黎是什么样子，她看起来估计也就是共产主义式的“就是好，就是好，就是好来就是好”。说白了就是一种YY，就和以前乡间农妇YY皇后的柿饼子差不多。这种YY式的生活，加上她认为她有资格得到这种生活的优越感，终于把她逼成了一个执念的怨妇。这到底算是生活逼的呢，还是自找的呢，我觉得最最起码，也是各打五十大板吧。 不过她也不是一无是处的，至少她还算厚道，就算在彻底崩溃后，她选择的是自杀，而不是去刻意伤害别人，相比这一点，我的酸辣粉君室友实在太不够意思了，他那几个月可是把我们都弄得够呛，造成了严重的心理阴影。所以看了这个片子后，我第一反应不是打几星，而是后悔和这人失掉联系了，不然我绝对要吐血推荐他看着个片子，然后给他一把剪子，请他效仿April的做法，直接自残吧。 ================基本写完了的分割线============= 为什么那个邻居精神病儿子的演员没有得到金球奖最佳男配角提名？

我临近大学毕业，许多人跟我说，所有人在这个时候都是迷惘的，不知道前途何方，以后过怎么样的生活，接触什么样的人。在圣诞过后的第一天又恰好失恋，给友人说起原因都说不出来，按理说就是我看重的仅仅是这段关系，而非那个人。没错。就是这样子的我，处在后青春期的时代，一直幻想着成熟，真的快要接近那个时间值的时候，才发现青春却已经所剩不多了。有时候站在城市中央，看着无尽人流涌来涌去，总觉得太过虚幻，因为眼前是太多的现实。 我总是希望自己可以与众不同，或者说，这简直是一种行事的标准。我以为每个人的见解都是不同的，可是我永远可以在很多地方找到我想表达的，我根本不用说话，世界就有很多样板告诉你，在你处在什么情况的时候应该怎么说，应该说些什么，是什么样的表情，哪样的态度是对的，哪样的态度是错的。就好像说，如果你希望获得尊重，就必须去按照应有的规则去做事情。所以，我不可能当面骂那些在背后说我坏话的人，我要附和那些我觉得傻透的意见，我该在不应该我说话的时候保持沉默。可是我怎么做也做不好，我无法面对那些仅仅用言语伤害自己的朋友，那只能证明我没有气量，或者干脆自己傻笨，在很多人知道后用一种“我早就知道如此”的表情看着自己。这些通通是我的弱点，也是我迷惘的事情。 关于爱，很多时候我都处于一个软弱的状态，或者缺爱这个字眼比较好听，我只是不想重复，我只是太过苛刻，当你要求别人又会生活又让人新鲜，也要看自己有没有那个资格。 生活，现在的我固执的认为一个连经济来源都没有的人无法言语生活，那只是一个词，这个词包含了你的朋友圈是怎么样，你的品味是如何，房子是怎样的装修风格，你的书架上是什么书，服装，浴室用品，电脑的品牌，月薪以及爱人。你再与众不同，都是由这些构成了你。 对，我就是固执的小孩，从小到大，我得不到的东西拼命哭也要得到，可是长大了才发现，好多好多东西你哭干了眼泪也不会摆在你面前。你连你自己想要的到底是什么都讲不清楚，又怎么把希望放在之后路途上的偶遇。你喜欢的人，到目前为之，是你觉得最喜欢的人，却根本无法让你感到温暖，那么他到底是对还是错。 温暖，该是什么让你感觉温暖，当你在一堆可以畅所欲言的朋友间呆着的时候，或是熟悉的饭店，酒吧，商场。这些都可以占时填补你自以为空虚的生活。可是究竟是什么让自己觉得温暖，不，别告诉我是追求，是信仰。我相信让人温暖的永远不是过程，不是旅途，而是切实的满足。我这样说的通我自己么，说不通。你有什么不满足的？哪怕有，那也应该是自己的原因。 生活充满悖论，每个人的生活都是如此。不论是哪个年龄段，在经历哪种事情的人，所要面对的，承担的本质都是一样的。 我爱这部电影，没由头的，可是我也很恨这部电影，他连一点希望都没有留给我。我想杀死那个怀在肚子里叫现实的孩子，可是他却杀死了我。我以为我可以言不由衷，把眼光放在那些琐事中的小幸福，可是我不能。如果没有办法追求我自以为是的大的幸福，那这些小幸福又有何价值，既然梦想是太阳，就不要给我月亮当替代品。不要说我，我试过，努力试过，可是我无法漠视自己的感受。我可以面对梦想落空，我可以让自己勉力面对不想面对的，可是，我没有办法想象没有未来，我不想自己真的就此堕入这无尽的重复。 疯子！好一个疯子。你觉得我面对这样的生活还不够残忍么？！还要硬生生的摆一面镜子在我的眼前，让我看到自己日益老去的脸庞，让我注视自己毫无希望的眼神。现实给我的还不够么？我不是不敢面对，只是面对了又如何呢，你加速这伤口的撕裂，却并不能带来愈合，我只能自己感染死去。 可是你到最后呢，把镜头对准的是什么？那些名叫现实的画外音渐渐在助听器中隐去，这就是你要告诉我的？这就是你给我的救赎？就是漠视？漠视一辈子，榨干你的身体，榨干你的灵魂，毫无希望可言，这就是结局？！ 或者，确实，关于这一大堆类似绝望的啸叫只是像我这样的人对自己的解脱。急于想跳出一切，面对更多的新鲜。难道我不知道，哪怕是我自以为的那个乌托邦，也仍旧是这些重复的生活？哪里都是一样的，朋友中会有相同类型的人，身边会有尔虞我诈，虚伪袒护每天上演，也有那些脉脉温情参杂其中，别人能过，我为什么就不能过？ 说到头来，却是自己的自私，你不甘对生活妥协的时候，你就永远无法了解生活的美好。 种种道理，我又哪里不知道。只是心里那份怎么也丢不掉的要人命的寂寞，他时时刻刻的告诉你，你不要忘记了自己的心，嘿！你不要忘记了自己的心！你不要忘记了你最重要的地方。 我突然想起了《潘神的迷宫》。我只觉得那小女孩是真的幸福的。 不是我没有看到幸福的所在，只是我想要的太多。 忽然间，毫无缘故，再多的爱，也不满足。 想你的眉目，想到迷糊，不知不觉让我中毒。 忽然间，很需要保护，假如世界一瞬间结束， 假如你退出，我只是说假如。 让我认真投入每一场壮烈的爱恋，在它变平淡之前舍身离开。这就是我自私的想法。 有人告诉我，平淡或者才是真的幸福。我知道，可是我不甘。 还是的。